雪とか不治の病とか絵の販売とかおばあちゃんとかの話。/ただのネタ。

ここ数日、すごい忙しくて（？)ぜんぜんブログが書けなかった。。。

そんなわけで、思い出しながら、近況報告をしてみる。

たしか、22日は夜勤明けで夕方まで爆睡してた。

で

起きてカーテン開けたらそこは雪国だった（川端康成みたいな)。

（雪国。)

すごい吹雪でビックリした。

でも、もう二十歳の大人な女だから、雪ごときで浮かれたりはしなかった。

大人の女らしく、小さい雪だるまを作って冷蔵庫の中にしまって、同居人のモフルンたちをビックリさせることにした。

でも、イロイロ失敗があって、冷凍庫ではなくて、冷蔵庫にいれていたからポン太（雪だるま君の名前)はビチャビチャになってしまい、けっこう人格を否定される感じで、同居人たちからグチグチ言われた。。。

二十歳にもなってプリキュアの歌を練習しているような女に「カワセ、もう少し大人になりな？」て言われたのが、自分的にけっこうきつかった。。。

それから、ムシャクシャして全身ビチャビチャになるまで下の駐車場で雪の中を走りまわったり、雪にダイブしたりして遊んでみた。

おかげで気分はスッキリしたけれど、あやうく凍死しそうになった。

・・・本当は雪遊びの様子を友達に動画で撮ってもらったから、ブログにのせようかと思ったけど、後からメチャクチャはしゃいでいる自分を冷静に見て、すごい恥ずかしくなったからやめた。笑

次の日（23日、昨日)、朝から着信があった。

誰だよ？とか思いながら起きて見たら、以前私に仏像を描いてほしいと頼んできた知人だった。

よく考えたら、約束の期限は昨日までだった。

ビチャビチャになるまで雪遊びをしている場合ではなかった。

「もう、ほとんど描き終えているんですが、もう少し仕上げてみたいので、待ってください(>_<)」

みたいなことを電話で言って謝った。

本当はまったく描いていなくて、画用紙は真っ白だったけど「雪遊びしていて、すっかり忘れていたよ＾＾」とか、ちょっと言えない雰囲気をだされた。

そんなわけで仏像を描きはじめた。

よく考えたら、仏像なんて描いたことがなかった。

希望通りの“優しい雰囲気のシンプルな仏像”なんて描ける気がしなかった。

でも、とりあえず約束したし、なんか、知らないけど、けっこう良い金額をもらえそうな感じだったから頑張った（以前“私はお金に興味がありません”みたいに書いていたかもしれませんが、それは忘れてください。やっぱり世の中には大切なものがあるじゃん？)。←

そんなわけで、何枚か失敗したあと、なんとかそれなりに描けたものを渡すことができた。

（途中でやめた失敗作。)

もう夕方だった。

思った以上に描けなくて、泣きそうになった。

「お金はいらないよ」て言ったけど、それでも渡そうとしてきたから「今度一緒に食事した時におごって」て言って逃げた。

理由はわかんないけど、鼻水がでるし頭もボンヤリして熱もある感じがした。

友達からは「バカみたいに雪遊びしたから風邪ひいたんだよ」て言われたけど、きっと芸術家的な不治の病にかかったんだと思いこんだ。

そんなわけで近所の小さい病院に行ったら、すごい人がたくさん待っていて、しかも救急車が来て意識がなくなった女の子を大きい病院に緊急搬送したりしていて、とにかく時間がかかった。

途中まで待合室で話していた中学生の子が緊急搬送されたから、イロイロ心配になった。

その子、インフルエンザみたいだったから、私とかうつっていたらどうしよう？とか不安になった。

病院の先生に話しても「もし、うつっていても、すぐに検査して結果が出るものではないから、しばらく様子をみてみましょう」とか言われてしまった。。。

仕方なく、ただの風邪・・・
不治の病の薬だけもらって帰った。

家に帰ってから同居人たちに病院のことを話したら、心配してくれるかと思ったのに「うつるかもしれないから、カワセ、当分の間、部屋から出るの禁止」とか、けっこう本気な感じで言われた。

頭ひっぱたいてやろうかと思ったけど、よく考えたらいつも通りの生活をしていればいいだけだと気づいたからやめた。

それでようやくゆっくりできると思って、ベッドでコロコロしながらスマホでブログを書こうとしたら、メールが２件きていて、1件はおばあちゃんだったから読まないでムシして、もう1件の方を開いてみた。

そうしたら、以前私がふざけて登録したCreema（クリーマ）というハンドメイドの作品をネット上で販売できる会社からのメールだった。

なんか、私が出品していた風景画を購入したい人がいるみたいで、その連絡のメールだった。

最初、すごい嬉しかった。

でも、すぐにあわてた。

その出品した風景画は、どうせ売れないと思ったから、すでに友達にプレゼントしていた。

ヤバいな、て思った。

同じような雰囲気の絵なら描けるけど、まったく同じ絵なんて描けるわけがなかった。

しかも、すごい上手く描けた夕陽が沈む風景画だったから、今みたいに風邪をひいたフワフワの状態で描けるわけがなかった。

どうしよう？て悩んだ。

クリーマさんに、連絡してなんとかしてもらおうか？とか、あれこれ自分の顔を手鏡で見ながら考えた（私は自分の顔がすごい好きな人なので、あんまり気にしないでください)。←

それで、しかたないからとりあえず同じような雰囲気で描いてみたけれど、やっぱり上手くいかなくて、すごいムカついて破いて捨てた。

それであきらめてボンヤリしながらおばあちゃんのメールを見たら『夕陽の絵よろしくね♪』みたいに書いてあった。

なんだよ、おばあちゃんかよ、て思った。

焦って損したし。

そんなわけで、なんとなくその辺にあったクレヨンで山とか描いたのを額縁に入れて包んでから、おばあちゃんの家に向かった。

おばあちゃんは相変わらず居留守をしていたけれど、私が「窓ガラス割るよー？」て怒鳴ったら開けてくれた。

なんか、イロイロ文句を言っていたけれど、サラッと聞き流して「お茶とミカン」て咳き込みながら言ってコタツに入った。

テレビではカンザシ職人のおじいちゃんが『良い作品というのは売れる作品のことなんです』と話していた。

芸歴七十年のおじいちゃんが言うのだから、間違いないと思った。

そんなわけで私もおばあちゃんからお茶とかミカンとかと一緒にお金をもらったあと“良い作品”を置いて逃げるように走って帰った。←

（私の良い作品。)

本当はおばあちゃんが可愛い孫に会いたいだけなのはわかっているから、メールとかあれからすごいけど、ぜんぶ気にしないようにしている。

とりあえず、クリーマでの出品はもうやめて、もっとイロイロ勉強し直そうと思った私でした。

最後まで読んでくださり、ありがとうございましたm(__)m

またね＾＾

・・・暗いトンネルを歩くボク。/ボクの章。

ボクは歩いていた。

たまに来るとても暗いトンネルを。

光はまったくない。

トンネルかすら実はわかんない。

どうしようもないこのトンネルをボクは歩く。

言葉はすでに亡くなった。

嘘ばかりの言葉にうんざりしていたからちょうどよかった。

「……らくになれるよ？」と賢い誰かがささやく。

きっとこの人は正しいと思いながら、ボクは聞こえないふりをする。

・・・映画を見た。

リュック・ベッソン監督の映画『レオン-LEON』。

“凶暴な純愛”がテーマの映画。

『あなたを愛してる』

と

テレビの中のマチルダが泣きながら言って、自分のこめかみに当てた拳銃の引き金をひく。

誰かのことを本気で好きになったことがないボクにはマチルダの覚悟や涙の意味が正確にはわからない。

でも、マチルダを救うために全力で命をかけるレオンや、まっすぐ愛を信じるマチルダが眩しすぎてたまらない気持ちになる。

（マチルダ。)。

・・・あんなふうに人を好きになって、相手にも好きになってもらえたら、どれだけ幸せなんだろう、と考えたりした。

でも、ボクにはない。

ありえない。

そもそもボクは人に『愛してる』と言えない。

『愛してる』て言葉をボクは信じられない悲しい人間だったりする。

母親が大好きな『愛してる』て言葉がボクは大嫌いなんだ。

だから、信用できないし、そんなものはぜったいインチキだと思っている悲しい人間だ。

きっと病んでいるんだろう。

でも、しかたない。

これがボクだから。。。

それでいて愛されたいし、自分も愛したいと思っていたりするろくでもないボク。

ボクが度々読み返す村上春樹さんの小説『ノルウェイの森』は“100パーセントの恋愛”がキャッチコピーだし、たまに観たくなる映画『ぼくのエリ 200歳の少女』も様々な形の愛について語りかけてくる。

（ノルウェイの森。)。

人に少女趣味とか言われたらすごいムカつくけど、きっとそういう種類のものになるんだろう。

ボクはブログを８ヶ月くらい毎日書いてきたけれど、恋愛については基本的にほとんど書いてこなかった。

きっと認めたくないんだと思う。

自分が世間一般的な恋愛ができないことを。

でも、歪すぎる恋愛感情が好きなのはきっとそういうことなんだ。

（ぼくのエリ 200歳の少女。)。

意味もわからずに落ち込んで、恋愛映画を観て悲しい気持ちになって落ち着きを取り戻すボク。

うん。

だいぶ病んでるな。

そんなわけでよくわからないまま明日からまた頑張ろうと思った今夜のボクでした。

最後まで読んでくださり、ありがとうございましたm(__)m。

またね。

自分の絵に救われるアタシ。/ただの祈り。

昨日は祈る人が多かったと思う。

震災で亡くなった方のために涙する人たちをテレビで見かけた。

私にはわからない。

どうしたらあの人たちの気持ちにこたえられるんだろう？

・・・。

気持ちが沈んでいた。

自分のことに対してどうしようもない気持ちになっていた。

だから、描こうと思った。

理由もわからずにとりあえず準備をはじめた。

それから祈るように描きはじめた。

暗い絵ではダメだ。

とにかく希望のある絵を描こうと思った。

外は泣くように雨が降っていた。

でも

私の机の上には光があった。

自分で描いたくせに、それを見て泣いてしまった。

涙が流れてしかたなかった。

きっと情緒不安定なんだと思う。

祈ろう。

自分のために。

亡くなった人のために。

描き終えたあと、何もする気がなくなってしまった。

でも、ホッとした。

自分で描いたくせに、この絵に救われたような気がした。

実はだいぶ前に描き終えていたけど、ずっと座ってぼんやりと眺めていた。。。

おかげで仕事（夜勤)に行きそびれてしまったけれど、それは仕方ないと思った。←

・・・最後までお付き合いくださり、ありがとうございましたm(__)m。

またね＾＾

※お星さまもコメントも不要の独り言ですm(__)m。

頭が混乱している。

つまり。

酔っているんですね。はい。。

元歴女的な記事を書こうかと思って書いていたけど、気づいたら知り合いのお父さんが急死したことを書いていた。

去年の年末に飛び出してきた猫を避けようとして歩道にバイク乗り上げて、胸だかを強くぶつけて亡くなったみたいです。。。

いや、うん。

自宅の目の前の道路でそれやったみたいで、お母さんとそれ見てたその子、叫びながらお父さんの元に向かったとか言ってた。

想像するだけで辛すぎるよね。

悲し過ぎるし。

だから、考えるのやめます。

なんか、ごめんなさいm(__)m。

・・・昨日の油絵の記事は、たくさんの人からコメントをもらえたり、お星さまをもらえてとてもとても嬉しかった。

特に普段あんまりお星さまをくれない人が、大量にお星さまをくれたから、すごく嬉しかった。

自分的に白い絵の具だけで描く風景画に自信がなかった。

いや、あったんですけど、他の方から見てどうなのか想像がつかなくて不安でした。

ブログをやっていて良かったと思いました。

確か今日でブログはじめて８ヶ月目くらいです。

いつもなら、アクセス数がどうとか書いていますが、なんか、そういうのいいや、てなりました。

今ブログ書いているのは、読者登録までして毎日読みに来てくれる人とつながっていたいから書いているんです。

あんまり暗い話しはしたくないけど、昨日みたいに風景画を描いて気持ちがスッキリした後に、自分がいなくなった後のことを考えてしまいます。

今いなくなっても何も後悔しない、みたいな状態になるんだと思います。

うん。暗いのでおしまいにしますm(__)m。

他のブロガーさんの記事を読んでいると、とても為になる記事をみなさん書いていて、自分みたいに世間話している人ってもしかしていないような気がしました。

毎日世間話だし。

毎日独り言だし。

こんなんで大丈夫なんでしょうか？

よくわかんないや。

また、話しは変わるのですが、知り合いから絵を描いてほしいと頼まれたので、描こうかと思ったのですが、なんか、仏像を描いてほしいと言われたので固まりました。。。

仏像？

最近の若い子は仏像の絵を自分の部屋に飾るの？てビックリした私。

いや、私も若いけど、同世代で仏像の絵を飾っている人を見たことなかったからビックリしてしまった。

若いと言えば、自分が二十歳なのが辛い時がよくある。主に職場で。

なんで私が二十歳なんだろう？てなる。

できれば、三十代とか四十代になりたいね。

自分が子ども過ぎて悲しい。

なんか、話しがみえてこないね。

やっぱり酔って書いたらダメでしたm(__)m。

でも、知っていると思いますが、話したいことが溢れてくるんですよね。酔っていると。

友達に彼氏作ったほうが良いよ？てさっき言われた。

私の今の状態は誰かに助けてもらわないとダメだと思わせる何かがあるみたいです。笑

ぜんぜん大丈夫なんですけどね。うん。

とか言いながら、お店に財布とか色々忘れてきただらしない私の独り言でした。

最後まで読んでくださり、ありがとうございましたm(__)m。

お星さまとかは、もらえないひどい記事なので遠慮しますm(__)m。

誤字脱字m(__)m。

私を悩ます名画（？)/ただのお絵描き。

昨日お店のラジオを聴いていたら、高校生の頃に片想いしていた人がいまだに夢に現れると話している人がいた。

もう高校を卒業して二十年になるのに、今年も夢に現れてくれたその人は、憧れた当時のままで幸せだと話していました。

きっと脳内で美化されているのかもしれないけど、素敵なお話しだと思いながら聴いていました。

そういうこと、実は私にもあったりします。

私の場合は人ではなくて“絵”だけど。。。

私の実家に昔飾られていた油絵。

それは私の地元（湘南)で画家を目指していた方が描いた小さな風景画。

砂浜から烏帽子岩（えぼしいわ)を眺めたその油絵は、私の実家にあった唯一の絵画だった。

父と離婚した母は、絵から遠ざかるように身辺に絵画を置かなかった。

でも、何度引っ越しても、その油絵だけは必ずそばに置いていた。

家具や電化製品を引っ越しの度にポイポイ捨てるくせに、その油絵だけは捨てないのが不思議だった。

母が子どもの頃に近所に住んでいたお姉さんに描いてもらった油絵は、遠くにちょこっと烏帽子岩が描かれていて、あとは青い海に青い空が広がるだけの殺風景な風景画。

よくみると、空に小さなシルエットがある。

きっとトンビだったのだと思う。

子どもながらに退屈な絵だと思った。

自分なら夕陽が沈む瞬間とか朝陽が昇りだした瞬間とかを鮮やかな色で描きあげるのに、と思ったりした。

今も思うけど、色気もないし、殺風景だし、構図的にもつまらない。

だから、母からその人が画家になることなく結婚して主婦として生活していると聞いた時は「だろうね」て言いそうになった（私、失礼だねm(__)m。)。

そんな何でもない油絵なのに、私が実家を思い出す時や茅ヶ崎のことを考える時に一番最初に思い浮かぶのが、あの油絵だったりする。

全然何でもないのに、ついつい思い出す油絵が、実は私は好きなのかもしれない。

夢にも出てきたことがある。

・・・絵を描くようになって、最初の目標が“あの油絵よりも上手く描くこと”だった。

“あれ以上を基準にしないと画家にはなれない”みたいに思いこんでいた時期もあった。

そう考えだすと、ぜんぜんたいしたことなかったはずのあの油絵が、すごい位置に立ち上がり、まるで名画みたいに私の脳内に浮かび上がる迷惑な存在になってきた。

実物を見ればすぐにたいしたことがないとわかるはずだけど（・・・失礼だねm(__)m)、残念なことに、私は母と絶縁状態で、母が現在どこに住んでいるのかも知らない。

そんなわけで、昨日のラジオの人とは違った意味で現れるあの油絵に、きっとこの先も私は苦しめられそうな感じがします。。。

（フレームつき。)。

今回は思い出しながら白い絵の具のみで描いてみました。

最後まで読んでくださり、ありがとうございましたm(__)m。

またね＾＾

どうせ月曜日の朝は見る人少ないからやりたい放題書いてみるアタシ。/ただの独り言m(__)m。

ようやく休みだ！

でも、周りは週はじめで訪問者さんはまばら予想という。笑

なんか、月曜日の朝からめちゃくちゃ酔っぱらって電車とか乗っていると、私だけすごい場違いな感じで面白い。笑

みんな難しい顔してる。これから学校や会社なんですね。

みなさん、行ってらっしゃい＾＾

うん。なんか、朝から楽しくて仕方ないや。

誰かれかまわずハグしてまわりたい。←

アタシが車の免許持ってたら、ぜったい月曜日の朝は飲酒運転してる。←

・・・以前も書いたけど、この時期になると村上春樹さんの『羊をめぐる冒険』が読みたくなる。

きっと冬のお話しが出てくるからだろうけど。

村上春樹さんと言えば、デビュー作の『風の歌を聴け』もよく読み返す。でも、私はめちゃくちゃだらしない性格だから、電車の中で読んでいて、そのまま置きっぱで電車降りちゃうことがやたらたくさんあって、その度に買い直して、また電車の中に置きっぱにしている。

中央線とか小田急線とか都営大江戸線とかに寄付した『風の歌を聴け』。

たぶん、五冊くらい寄付してる。だらしないなアタシ。

村上春樹さんと言えば昔“W村上”と騒がれたらしい村上龍さんの『限りなく透明に近いブルー』もよく読み返す。

やっぱりデビュー作で、これも同じく寄付しまくってる（私、優しいな←)。

村上龍さんの小説を読んでいたら、誰かに高橋源一郎さんの『ジョン・レノン対火星人』をすすめられた。

確か彼女みたいな親友にすすめられたんだ。

親友といえば、付き合う人の世代色の人間になるアタシ。

私の親友は私よりも十以上年上で、聴く音楽とか知らない音楽ばかりだった。

だから、相川七瀬さんとかブリグリ（ブリリアントグリーン)とかJUDY&MARYとかCoccoとかCHARAさんとか聴いては、生まれてくる時代が遅すぎたと悔しくなった。

絶対昭和生まれになりたかったな。。。

でも、こういう無いものねだりはいつの時代にもいるんだと、神聖かまってちゃんが『ロックンロールは鳴り止まないっ』で歌っていた気がする。

昭和時代の人の中には大正生まれに憧れて、大正時代の人は明治生まれに憧れて、明治時代の人は江戸生まれに憧れる。

江戸生まれといえば、一時期私は幕末の志士の方に夢中になっていた時期があった。

お父さんが歴史マニアな影響ですっかり私も歴女になっていた。

特に司馬遼太郎さんとか池波正太郎さんとか子母澤寛さんとか吉川英治さんとか読みまくって、やっぱり電車に寄付しまくった記憶がある。←

司馬遼太郎さんの書く新選組の土方歳三さんが素敵すぎて亡くなった時は悲しくなった。

それまで一緒に過ごした人が亡くなるとやっぱり悲しい。

過ごした人が亡くなるといえば『アンネの日記』も読んだあとに悲しい気持ちなった。

ペーター（だっけ？)とアンネのやり取りを日記を通して知るたびにキュンキュンしてた。私も日記を書こうかと思ったし。

でも、私が書いたらキュンキュンというか『不思議の国のアリス（鏡の国のアリス)』みたいな奇妙で不気味なお話しになりそう。笑

ティム・バートン監督の映画みたいな世界ね。

『シザーハンズ』とか好き。ああいう世界観たまらない。『スリーピー・ホロウ』とか『世にも不幸せな物語』とか好き。

作中に流れる雰囲気からして好き。

雰囲気が好きな作品で『羊たちの沈黙』が好き。異常な世界だけど、流れる雰囲気、空気感は何故か私を懐かしい気持ちにさせる。

私の中で『羊たちの沈黙』は眠る時に見たい作品だったりする。半分現実で半分夢みたいなぼんやりとした気持ちになる。

きっと私だけかもしれないけど。

・・・一度眠って昼からお出かけしよう。

うん。。。そんなわけでこれからハンニバル・レクター博士のおしゃべりを聞きながらおやすみします。。。

最後まで読んでくれた方は少ないと思うけど、ありがとうございましたm(__)m。

またね＾＾

☆最近のカワセリリ情報！？これさえわかれば君も明日から人気者☆/ただのネタ。

よくよく考えると、私はアイドルでした。

（みち子（ ミチコオノ (id:fukaumimixschool)) 画伯による私の似顔絵)。

（みち子画伯と私。笑)。

最近すっかり寒いから忘れている方もいるかもしれませんが、私ははてなブログでアイドル活動をしています☆。

そんなわけでファンサービスとして私の最新情報を書こうと思いました。

みんな、幸せだね？←

去年集めていると書いたドラえもんのチョコエッグフィギュアはすでにあきらめました。。。

どうしてもあと一つがそろわないし、もう売っているのをなかなか見かけないから、どうでもよくなりました。←

この前、トイザらスで見かけて買ったけど、やっぱりはずれでした。

一万円以上使ってそろわないとか（こんちくしょう)。。。

それから何故か机の上がぐちゃぐちゃです。

なんでこんなにぐちゃぐちゃなんでしょうか？

誰かアタシの代わりに片付けてくれませんか？ほんと迷惑しています。←

片付けてと言えば、私の心の友（？)ルンバ君がお掃除中に倒れていました。。。

なんか、私がお祭りの時に買ったカブトムシの奥村さん（風船)を巻き込んで残念な感じになっていました。。。

とりあえず、救出活動には成功しましたが、奥村さんが殉職しました。。。

（ほがらかなルンバ君)。

今日はなかなか眠れないから、朝、ちょっと大きい公園に行ってきました。

はい。。。

フツーに迷いました。

公園に地図くらいおきなよ、て思ったけど、家に帰ってから友達に話したら「フツーの公園で迷子になる人なんていないよ？」と言われてしまいました。

いや、うん。。。

あそこは私にとっては樹海レベルの魔境だったのですが、一般的にはフツーの公園らしいです。

ある意味で、私、すごいな。←

夕方、『チャーリーとチョコレート工場』という映画を見ていたら、チョコが食べたくなって、トイザらスに走ってドラえもんチョコエッグを大人買いしました。←

まさかの、結局、チョコエッグ買ってるアタシ。笑

そういえば、私はなんか、勘違いがすごくて昨日まで、はてなブログをやっているある人が、実は女性だと知らなかった。

だから、昨日女性だと知ってビックリした。

というか、よくコメントとかもらっていたのに、私は何を勘違いしていたんでしょうか？

自分でも自分が信じられないよ。

あんまりにも失礼だから、名前、書けないし。←

今、情報としては、今はバイト中で相変わらず呑みながらお仕事をしています。

今夜も夜勤。

明日も夜勤。

月曜日のお休みが待ち遠しい。

そんなわけで相変わらずグダグダな私情報でした。笑

最後までくだらない世間話にお付き合いくださり、ありがとうございましたm(__)m。

またね＾＾