お母さんからの洗脳/呪縛。

私のお母さんは、私が小さい頃からよく『ねえ、大丈夫なの？』て言ってきた。

これだけだと、たんなる『過保護な子ども』になっちゃうけど、それはちがう。

心配するわりに放置するし、自分が正しいと思うこと以外はぜったいに認めない。

もし私が反論すると暴力ふるってでも阻止する。

お母さんの言っていることが正しいこともあったけど、やっぱり人間だからまちがっていることもある。

あきらかにまちがっているのにぜったいゆずらないから、けっきょく暴力ふるわれてまちがっているのに私はやらされて、学校とかで先生に注意されたことがあった。

しかも、そういう失敗もぜったいに認めない人だから、最終的に私に問題があったみたいにして怒って終了だから、すごい最低だった。

そんなふうに育てられたから、つねに何か言われたら反論(反抗)するクセがついてしまった。

それに、人から心配(親切)されても、何かアタシを利用しようとしているのかな？とか、まちがっているんじゃないの？て思ってしまう。

私はよく『上から目線で話すね？』て言われるけど、そういう考え方から性格があらわれたんだと思う。

それに、バイトや学校が長続きしないのも『めんどくさいなら行かなくていいわよ？』て言われてきたのもあるんだと思う。

母子家庭のアタシにとって、お母さんはすべてにひとしい人だったから、かなり洗脳された。

たとえ、ドライブ中にいきなり知らない町に置き去りにされても、そこまで嫌いにはならなかった(しかも、あきらめて車を追いかけなかったら『どうして追いかけて来ないのよ！』てさらに怒られたし)。

いつも『お母さんに生かされているんだからしかたないや』て思っていた。

夜とか、いきなり意味不明な理由で怒鳴られて、薄着のまま家の外に引きずり出されたこともあったけど、玄関の前で泣いて土下座して謝りつづけるしかなった。

まだ、小学生だし、冬の夜とか、寒いし怖いし、死ぬって子どもながらに感じた。

今思うと、あの『大丈夫なの？』は『私の言った通りにちゃんとやっているの？』て意味だったんだと思う。

悲しいけれど、私の中の考え方はフツーじゃない。

前も話したけど、そういう歪みはカンタンに治らない。

中学くらいから、複雑な事情で家に帰らなくなってだいぶ溶けてきた気がするけど、それでもまだまだだし、一生かけても完全にはこの呪縛的な洗脳は溶けない気がする。

もしかしたら、お母さんが死んでくれたらぜんぜん変わるのかもしれないけど、まだ生きているから、よくわかんない。

いつか死んでくれてからのお楽しみ？みたいなやつ。

・・・どうしてこんなことを書きだしたのかというと、今、すごい悩んでいるから。

お母さんと一緒の職場とか『やっぱりムリだな』て気づいた。

でも、新しくバイト先や就職先を探すのも大変だから悩んでいる。

あの人が死んでくれたらな・・・て思う。

・・・。

今夜もこれから夜勤。

またね？